кто такие токсичные люди

Кто такие токсичные люди?

Из-за влияния токсичных людей у некоторых из нас возникает такой источник страдания — неосознанное стремление угождать другим людям во вред себе.

Проявляется оно вот так:

  1. Привычка вечно фокусироваться на потребностях других людей, а не на своих
  2. Если у тебя есть тенденция избегать конфликты любой ценой
  3. Часто принимаешь на себя вину
  4. Болезненно сомневаешься в себе
  5. Перфекционизм
  6. Низкая самооценка

К счастью, эту черту можно попробовать исправить.

Сперва нужно понять откуда стремление угождать в тебе взялось.

Оно может быть связано с теми людьми, которые тебя окружают. Особенно это касается семьи и родителей.

Часто ли ты находишься среди людей, которые:

1. Постоянно стремятся спорить, доказывая во всём свою правоту

Из-за окружения таких людей твой ум приучается жертвовать собственным мнением, лишь бы «всё было мирно».

2. Люди, которые легко поддаются гневу, взрывные и вспыльчивые

Из-за этого у тебя возникает невротическая привычка «отслеживать» признаки плохого настроения или раздражения других людей, чтобы «заранее» их успокоить, прежде чем разыграется буря.

3. Люди с зависимостями и негативными привычками

Из-за таких людей в тебе растет неосознанное убеждение, что ты всегда обязан считаться и заботиться о болезненных состояниях других людей. Будто это всегда твоя ответственность.

4. Эмоционально неустойчивые любители драмы

То есть, импульсивные люди, не имеющие самоконтроля. Любители всё драматизировать, резко и эмоционально реагировать и неуместно тревожиться.

Из-за них ты принимаешь в качестве нормы (даже обязанности) нужду успокаивать чужие неадекватные драматические переживания.

Плюс чрезмерно толерантно относишься к чужим драматическим историям и к скрытым требованиям таких людей пожалеть.

Ты сам не замечаешь как это становится твоей стандартной ролью при общении с другими.

Конечно в итоге тобой легко манипулировать…

5. Люди помешанные на контроле и правилах

Те, кто догматически следует правилам в стиле «потому что так надо», «потому что так принято», «всегда так было», «так полагается», «ты должна потому что должна» и т. п.

Плюс они, конечно же, яростно защищают исполнение этих правил. Как внутри самих себя, так и в общении с другими людьми. В том числе, при общении с тобой.

Из-за этих людей твой ум приучился к тому, что всегда нужно следовать чужим правилам. Какими бы неадекватными лично для тебя они ни были.

Так ты надеешься избежать неприятностей и болезненных реакций со стороны других людей.

Из-за этого тебе вообще сложно критически объективно оценивать чужие мнения и позиции. Даже когда они противоречат твоим интересам.

Стандартом для тебя могла стать тенденция всегда принимать чужие правила, лишь бы избежать неприятностей. Быть хорошим и правильным.

Чтобы тебе потом ничего не предъявили.

В итоге ты не можешь толком отстаивать свои личные границы.

Поэтому тобой легко манипулировать, ты недостаточно уверен в себе.

6. Депрессивные и крайне тревожные люди

Жаль, конечно, что они в таком состоянии.

Но если ты много времени проводишь в их окружении (особенно если это члены семьи), то у тебя возникает чувство личной ответственности за то, чтобы постоянно их воодушевлять, выводить из апатии, утешать и жалеть.

Ум начинает считать, что состояние других людей — это всегда твоя ответственность.

Так ты неосознанно принимаешь на себя роль утешителя по жизни в целом. Отсюда стремление угождать другим в ущерб себе.

7. Те, кто любит спорить и ссориться

Плюс любители скандалов, драмы, доказывания своей правоты, эмоциональных манипуляций.

Из-за них твой ум приучается всегда отслеживать потенциальные конфликты и «заблаговременно» их гасить. Чтобы тебе не досталось.

В итоге ты не можешь отстаивать свою точку зрения. И неосознанно выбираешь угождение вместо защиты своих интересов.

Чем вредно угождение⠀

Основная черта в болезненном стремлении угождать другим — ты чувствуешь, что всегда лично ответственен за умственное и эмоциональное состояние и благополучие других людей.

В итоге у тебя стандартной схемой реагирования становится примерно такая:

— Что если это моя вина?

— Что если я недостаточно хорошо что-то сделала?

— А что если я несправедлив, эгоистичен, жесток и неправ, что если я недостаточно учел точку зрения другого человека?

— Я же им обязана…

— Что если моя реакция / позиция / мнение / эмоция неадекватна и неуместна?

Так ты привыкаешь, что не имеешь права доверять собственным оценкам и реакциям.

Есть различные способы как себе помочь.

Главное — замечать когда ты саботируешь собственное благополучие. И проактивно корректировать самокритику. Становиться своим защитником в мыслях и в действиях.

Виктор Сашко

Психология и осознанность, «Выше Мыслей»

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

стрелка вверх